老婆又在鼓捣她的微信头像，鼓捣了一阵拿张图给我看，是个静物画，一台面包机，几片面包，煎蛋，温馨的家庭早餐。
“这个可以吧？”
“可以，非常可以！”我假装认真的看了，然后大力说不错。
“嗯，付账吧。买面包机现在还送餐刀呢！”老婆喜滋滋的发了个链接过来…
9对3说，我除了你，还是你；
4对2说，我除了2，还是2；
1对0说，我除了你，一切都没有意义；
0对1说，我除了你，就是孤独的自己 。”
数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛......
刚才跟宿舍mm说我老公二十五岁半的生日快要到了，
一个同屋mm不知道正在想什么，
说：“还很年轻啊，不知道等我那个时候都多大了？”
我回头告诉她“那时你二十五岁半了。”
昨天随手拿起一本名曰《大学生安全手册》的书，
恰好翻到如何处理和校医院的矛盾一章，
开头写道： 俗话说："前世无冤，今世无仇",医生的本意还是想医好大家的病的。。。。。
当时看完就乐翻了，看来编书者也挺无奈的。
刚进大学，就学会了口头禅——我艹
在惊奇、气愤、大喜等情况下使用。
后来觉得颇影响自己的形象，遂在朋友们的带动下将之改成——我差
省去韵母后觉得自己文明了很多。
近一年来，看宪哥的节目较多，终于决定再改——我菜。
昨天，小师妹来清华玩,在荷塘里看见一对GGJJ在喂鲤鱼。
GG骗JJ说：“那些鱼不是真的，是学校研制出来的供观赏的。”
那JJ将信将疑地“哦”了一声。
而我小师妹恰巧也听见了他们的话，
看着那些鱼，很崇拜的自言自语：“清华好厉害呀！
可是，这些鱼我怎么越看越像是真的呢？”
那GG听见了，很天真的眨眨眼：“其实这些鱼就是真的……”
暴笑。
老公：老婆饿不，我给你煮碗面？
老婆：不用！
老公：那我给你洗水果吧？
老婆：不用！
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用！
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事
老婆：你就消停地在那给我跪到天亮我看你还敢不敢在群里说你是单身，还月薪3万，我问你，那2万8搁哪去了？
【婚姻能改变一个人的模样】
01
见过坏的婚姻。
同事C，老公花心，跟各种女人暧昧不清，带女孩开房被她逮到过两次。
结婚十年，她的心没一天是踏实的。总疑神疑鬼神经兮兮，隔一会儿就要给老公打个电话，确定他在哪里、在干什么。如果他没接电话，她就必须放下所有工作开车冲到他单位找人。
领导忍无可忍，找她谈话。她说对不起，我也知道这样不对，但就是控制不了自己，我可能得精神病了。
我们都不大敢跟她说话，因为说不定哪句话——也许只是问她午饭吃什么，就会让她瞬间暴怒，冲你吼半天。
她本来工作很好，该升职的，但领导考虑她的情绪状态，不敢委以重任，不但把位子给了别人，还调她去了边缘部门。
曾有同事在街上看到她跟老公厮打，面目狰狞，头发凌乱，妆全花了，外套被拽下来，露出内衣……全然是个疯子。
而她曾经是个多么斯文有礼的人啊。
想想真是唏嘘。
02
还有个邻居大姐，有两个女儿，婚姻一直在崩溃边缘。
她老公好像永远意识不到“婚姻”是什么意思。买房不跟她商量，出差不打招呼，她生病他完全不理，她累死他也不帮忙。
他们几乎见了面就吵架，吵得精疲力尽后，她不再废话，也不再管他，他烂醉而归她不管，他脏袜子一堆她不洗，他摔了腿她照样出去旅行。
她老公就怨：真没想到你是这样的人。
后来两个人都受不了对方的冷漠自私，要离婚。她给老公的手机电话录音，听到他跟父母打了近两小时电话，商量怎么让她净身出户。
他说“两套房子和两个孩子一个也不能给她，我卡里的钱先转到你们那边”，婆婆说“别说房子孩子了，咱家买的首饰也都得留下，她当年怎么嫁过来的就让她怎么走……”
那次婚没离成，老公一家都成了她的敌人。有次仅仅为了小女儿乱吃零食，她和婆婆直接动手打到了一起，然后婆婆坐在家门口呼天抢地，她在女儿的哭声里大骂不止。
最终婚还是离了，她回忆起当时的情景，说真是不寒而栗啊，我父母都是大学教授，我人生头三十年都没跟人吵过架，简直不能想象我居然会跟一个老人动手，还骂出那样的话，跟野兽一样。
——坏的婚姻，就是能把一个好好的人，活脱脱变成一头野兽。
03
对一个平常人来说，除了父母，对自己影响最大的人，就是伴侣了。
当你和另一个人那么紧密地结为一体，生活朝夕相伴，利益息息相关，他的个性、行为、观念一定会深深地浸染你。
坏婚姻如此，好婚姻亦然。
我有个姐姐，曾经是个特别看不开的人，嫉恶如仇、睚眦必报。
刚工作时，有次听说同事被后说她坏话，她气得咬牙切齿，当时就打电话过去一顿臭骂，我们拉都拉不住。
当然，这就导致她被说更多坏话，处境越来越糟糕。而我姐夫性格温和，境界很高。他们结婚后，姐夫也遇到过类似的情况：他同事跟领导打小报告，说他把出差的个人花费当公账报销。姐夫丝毫没恼，找领导说明了情况，对那个同事也依然和气。
姐姐不爽，说你就该直接拉他到领导办公室，当面锣背面鼓说清楚，让他知道老子不好惹。
姐夫笑笑说，何必呢，领导已经知道怎么回事，谁是谁非，他清楚。
而姐姐在工作中遇到麻烦，姐夫也总有办法开导她，告诉她计较小事没意义，要把精力投放在大事上，目光长远，还专门买了心理学书给她看。
有时姐姐在家发火，姐夫也能忍，等她火消了就劝：你大吼大叫不解决问题，好好说效果更好。
姐夫爱干净，不但很在意自己的衣装，也总把家收拾得井井有条。姐姐本来不太讲究，在姐夫的教化下，也慢慢学着熨平衬衫的褶皱，用收纳箱装袜子，把衣柜里乱七八糟的衣服叠整齐。
有次我们翻出她单身宿舍的照片，她看得直咧嘴，说哎呀不堪回首啊。
她现在的样子，跟结婚前也大不一样。以前那张脸，青涩，毛躁，隐隐透着戾气和警惕，而现在就平和而从容，眼角眉梢总有笑意。
04
我觉得每个人都像一粒米，可以有很多种形态——埋进土里就是种子，遇水加热就是米饭，掉进臭水沟就成了烂泥。
好的婚姻，像一片温厚的土地，能让这粒米变成一颗种子，生根发芽，绽放出更好的生命。而坏的婚姻会像一潭臭水，会把这粒米沤烂、腐坏，布满细菌，臭不可闻。
同样一个人，在好的婚姻里，可能越来越柔和美好，大气坚强。
在坏的婚姻里，就可能变得粗暴恶毒，自私冷漠。
好婚姻让人绚烂，坏婚姻让人腐烂。
那么，当你的爱人变坏，释放出你从未见过的丑和恶，不要瞪着眼睛说“没想到你是这样的人”、“你从前藏得太深，装得太好”、“这么多年，我才看清你的真面目”，也要想一想，TA变成今天这幅尊容，有没有你的功劳？尤其是在TA对别人都好，单单对你不好的时候。
也许TA所谓的真面目，正是你激发的。因为你是一潭臭水，TA才变得这么丑。
当然，如果你变得比从前更好，一定要感谢那个让你活得从容幸福、生机勃勃的人。
谢谢TA，让你成为更好的人。
医院各科室对联，绝绝绝
放射科
上联：任她胸大胸小，片上只见心肺，
下联：管你貌美貌丑，视下俱是骷髅。
横批：穿不穿衣一个样
麻醉科
上联：打一针便可手足麻木
下联：吹口气立刻人事不醒
横批：不痛就行
骨科
上联：非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤
下联：是医生？是强盗？经常绑手缚足
横批：刀斧情深
胸外科
上联：掏心挖肺，未必心狠手黑
下联：抽气放血，还我神清气爽
横批：胸外人管胸内事
脑外科
上联：开头颅，抽热血，只是头痛便好治
下联：循沟回，理神经，惟有心思最难猜
横批：打开看看
肝胆科
上联：管你英雄豪杰，来此便丧胆
下联：劝那男女老少，莫要坏心肝
横批：坏了没法医
普外科
上联：常问饮食，都是一群直肠人
下联：总关冷暖，没有半点甲状腺
横批：放屁了没
泌尿科
上联：两管能通天下水
下联：一刀露出命根来
横批：大禹之功
肾内科
上联：前尿道，后尿道，有病难道
下联：左肾脏，右肾脏，无尿易丧
横批：关键是尿
呼吸科
上联：喉头有痰，干鸣湿鸣齐奏
下联：肺上发炎，脓痰血痰皆咯
横批：呼吸困难
宁静的夏日午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对母子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。
忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，母亲喃喃地问了一句：“那是什么？”
儿子闻声抬头，望了望，随口答道：“一只麻雀。”说完继续低头看报。
母亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声：“那是什么？”
儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头：“我刚才告诉过您了，妈妈，是只麻雀。”说完一抖手中的报纸，又自顾看下去。
麻雀飞起，落在不远的草地上，母亲的视线也随之起落，望着地上的麻雀，母亲好奇地略一欠身，又问：“那是什么？”
儿子不耐烦了，合上报纸，对母亲说道：“一只麻雀，妈妈，一只麻雀！”接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：“摸—啊—麻！七—跃—雀！”。然后转过身，负气地盯着母亲。
老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：“那是什么？”
这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲母亲大嚷：“您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？”
母亲一言不发地起身，儿子不解地问：“您要去哪？”母亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。
麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。
过了一会儿，母亲回来了，手中多了一个小本子。她坐下来翻到某页，递给儿子，指着其中一段，说道：“念！”
儿子照着念起来：
“今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍‘那是什么？’，我就回答了他21遍，‘那是一只麻雀。’他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，只是深感他的天真可爱……”
老人的眼角渐渐露出了笑纹，仿佛又看到往昔的一幕。
儿子读完，羞愧地合上本子，强忍泪水张开手臂搂紧母亲……
他终于明白，母亲不是患有老年痴呆症，更不是无理取闹，只是看到了麻雀，回忆起往昔母子间的亲密......
日记本中那位可爱的孩子，如今已长大成人，不再追着妈妈问“那是什么”了......
两人偶尔的相处，自己却不懂的珍惜，完全忽略了身边的母亲......
当母亲触景生情，想找回往日的温馨，仅仅问了三四遍，自己竟然火冒三丈不耐烦了......
儿子陷入深深的羞愧和自责中......
这是一个令人反思的故事，假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？
我们对父母有足够的耐心吗？
21与4之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱的差距，是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠......
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有个富豪找佣人，面试题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸......”
哈代曾经做报告，写下一个东西，然后说，“这是显然的...”，然后感觉有点不大对劲，因为似乎不那么显然。然后他就在想…...。哈代有个习惯，思考的时候喜欢踱步，走着走着就走出教室了。20多分钟过去了，正当人们怀疑哈代还进行不进行的时候，哈代回来了，冲着下面的听众笑了笑，说：“这的确是显然的。”
和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬移就多好。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！......瞬间一道天雷正中眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了,能不能干点大事？纯屌丝......
坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。
我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...…看着两千块钱账单，摸了摸兜里扁扁的钱包。
后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿，老板：加冰？女客人说……：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！
男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福......”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊......”
我......
《深刻》
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
《心累》
现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
《别急》
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
所以呀，朋友们，凡事别急！
《忍着点》
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！这是开往上海的，你的车票是去哈尔滨的。”
有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？
乙：你当画家最好了？
甲：为什么呢？你看过我画画？
乙：不，我看过你的作文。
小胖开了家超市，夜里无聊在他那儿玩斗地主，这货一会儿去收银台喝水，一会儿又去拿烟，打牌这么不走心，居然还老是赢。
真是越打越气，正好手里烟抽完了，我起身去拿，突然发现，收银台的监控里能看到牌！
儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。
今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋
回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃！
同班同学群聚会，酒后有同学去找小姐，不慎遇到扫黄，一同学被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话给群主大骂，群主接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！“同学老婆改口说“那谢谢同学们啦！”
读书时加入足球队，我是10号。
有次不小心把球踢到场外砸到一个妹子，我去捡球时她骂我。
她说话有点大舌头，我听着觉得好笑就笑了，然后她怒气冲冲的离开。
过了一会儿来了几个男的，不由分说，把穿4号球衣的哥们揍了一顿。
儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问：“毕业了？”
儿子：“嗯。”
爸爸：“好像不对呀！”
儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”
爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”
小时候总是纳闷，酒那么辣，为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白，和生活比起来，酒确实要甜的多。
某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。
忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”
气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”
谁是傻瓜
车站过安检，
一个男子竟然匍匐着身子
朝安检机内钻，
天底下居然真有这样的傻子。
我赶忙将他拽了出来。
男子一脸懵懂瞪了我一眼，
扭头又开始钻。
我的小脾气瞬间就上来了，
一把攥住了他的皮带。
这时，一个车站保安
飞舞着警棍狂奔过来，
吼道:你再动一下修理师傅试试！
啥叫抢红包？
就像过去旧社会，
财主老爷站家门口抓把铜板往外一扔，
一帮叫花子抢得满地乱滚，
财主老爷哈哈大笑。
有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。
过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”
儿子回答道：“他睡了。”
为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱
今天遇到一个姑娘，是我喜欢的类型。于是我鼓足勇气上去搭讪：“美女，能帮我个忙吗？”
姑娘“什么忙？”
“我这有五十块钱不知道真的假的，你能帮我看看吗？”
姑娘：“那你拿给我看看吧，我也不太懂。”
“那你加一下我微信，我红包发给你。”
旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现，我还没妹纸高……
和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个......
女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住说了男同学一句：拜托，那么破的车还要上锁。男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？
你若成功了，吃青莱那叫养生；
你若失败了，吃青菜则叫寒酸；
门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
去年七夕情人节，陪表弟去相亲。去到女孩家，聊了一阵子，挺投缘的。临走前，表弟去上了个厕所。出来后，检查有没有东西忘了，就准备告辞。女孩的老爸突然对表弟说：“你没有忘记啥吧？”表弟摸了摸口袋说：“应该没有！要是忘了就送你们好了，当见面礼！”女孩的老爸摇了摇头对女孩的老妈说：“算了，你去帮他把厕所冲一冲...”
半夜，公司项目经理打电话给我：“速到项目现场。”我喝了一瓶咖啡，准备出发，项目经理又打给我：“不用过来了，李工说就近能过来。”我喝了咖啡，眼睛比星星还亮！睡不着觉，开了瓶红酒慢慢喝，刚有点睡意，项目经理又打来：“李工搞不定，还是你过来吧……”我准备过去先放倒项目经理，再搞定项目现场！
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。
看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。。。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change....
今天坐公交时红灯，离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。
你不理财、财不理你
这是那些年薪动辄百万的金融吸血鬼们的大忽悠。社会总体财富是一定的，通过金融手段致
富，一部分人发财的结果必定是另一部分人被掠夺。中国的股市在当前这种不够规范的模式下，
是一个大型的赌场加收割场，试图通过理财去发财，基本上是缘木求鱼。想要在股市里淘金，绝
对不是每天看一看k线和数字蹦跳那么简单，不付出大量的时间研究和比创业还要艰辛的努力，是
不可能的。听天由命型的选手，99%是被收割的命。可能也有被天上掉下来的馅饼砸中的机会，你
认为那个人会正好是你吗？所以呢，有闲钱买点保险的货币基金、提前还掉房贷、吃吃喝喝、买
点外币，总之不要把鸡蛋全都放在一个篮子里，才是稳当的做法。当一项投资的年收益超过10%的
时候，就要警惕了，风险可能是15-30%哦。
如有疑惑，建议去看看香港少有的有所思考的电影《夺命金》中银行职员忽悠阿婆的情节，还
有近些年频频爆雷的p2p金融案例。
xx香皂，杀死99%细菌
写这种广告词的家伙应该抓起来打屁股。被这种烂广告洗了脑成了洁癖的人们太可怜了，这个细
节我就不说了，容易得罪人。当然不是说不要清洁和形象，而是劝有洁癖的人不要走极端，走到极端
就会成为一种心理疾病，给生活平添诸多不必要的麻烦。
阿西莫夫的科普著作里说，如果有一个有害的细菌，相对就会有三万个无害、有用甚至必须的细
菌，比如酵母菌、大肠杆菌。所以说杀死99%细菌这种烂广告词，一方面肯定做不到，属于欺诈，另
一方面甚至是做了坏事。无菌环境里长大的人，在人类社会中是无法存活的，没有经过欧亚大陆病毒、
细菌洗礼的北美洲原住民的悲惨结局（数量从几千万降到如今的几十万，大部分被殖民者通过有意无
意传播的细菌、病毒杀死，比如将天花病人用过的毯子丢到印第安人的村庄里），是最为血淋淋的教训。
任何事都得符合中庸之道，过犹不及，通过卫生系统防止真正危险的细菌、传染病当然是必
要的，讲卫生讲到要杀死生活中99%的细菌，则是被大忽悠们洗傻了脑壳。
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！